Vamos a contar verdades. La que fui ha muerto.¡Qué siniestro todo! Quizás no es para tanto. Quizás no ha muerto, sólo está congelada, cual Walt Disney, en alguna tumba de hielo, quién sabe dónde (como el programa). Pero la verdad es que a veces me agobio. Cuando pienso que mi mejor día de la semana es el día que tengo libre, me frustro. Pienso en quién era, en dónde me olvidé y en si en algún momento me recuperaré. Supongo que sí. No hay que ser dramático ni proclive a la tragedia, pero lo cierto es que me entra el bajón. No sólo por hacer algo que no te llena o por defraudar a los que creyeron en ti en algún momento, sino porque tengo miedo de olvidar quién fui y qué quería. Y creerme que ya no valgo sólo porque estás fuera de escena. Pero entonces pienso en el viaje. En que este esfuerzo es por y para el viaje. Porque el viaje me va a dar algo (que no sé qué es) que hace que merezca la pena. Tengo la corazonada de que es así. Que este ser quien no soy y no buscar nada mejor tiene un significado. Lo hago convencida. No me engaño ni es sugestión. De verdad que lo creo. Pero bueno, eso no quita los altibajos.

Yo. Hay una cosa en la que tienes razón, me cuesta admitir mis errores. Y creo que es porque soy analítica y me gusta mirar tanto los pros y los contras. Y entre unos y otros siempre acabo encontrando el motivo exacto por el que dije o hice tal cosa. Hoy me he equivocado. Ayer fuiste muy inteligente haciéndome una pregunta, encontrando el punto débil y disparando. Me pongo en tu lugar, cómo y en qué momento dije la palabra "innecesario" y tienes razón. No es la palabra. Y no la es no porque te hayas molestado (si no lo hubieses hecho, quizás no habría caído) sino porque no se ajusta a la realidad.

Septiembre no me da miedo, septiembre me acojona. Al igual que julio. No sé cómo eres en Mallorca, qué haces, dónde sales, con quién quedas. No me asocias a ese lugar, que en definitiva es tu lugar, y no tengo cabida en él. Cuando te decía que irme yo en septiembre allá lo veía innecesario fue simplemente porque no me lo puedo permitir, teniendo el viaje (the great escape) en las dos semanas siguientes. Podría haber dicho otras palabras más apropiadas, quizás "adecuado", "oportuno", "pertininente". No sé. La cagué. Porque  tendré más necesidad que nunca de verte, porque tengo miedo de lo que puedas hacer o de lo que te pueda apetecer estando allí (aunque no lo hagas) y porque en definitiva creo que te puedes olvidar un poco.  Y el hecho de venir a verme, aunque no cambie esa sensación, sí que la puede mitigar en cierto sentido.

Tú. Dices que te molestó que ayer te dijera que tienes una mente enferma. Pues sabes, eso es una de las cosas que me fascinan de ti. Porque tener una mente así significa que piensas, que no haces ni dices cosas comunes, que eres auténtico, que no haces caso a lo que se supone que se debe hacer o decir. Decías que es difícil encontrarte sustituto. Lo sé. No hace falta que lo digas. Lo tengo muy claro y no desde ayer. "Búscate a otro" me dijiste hoy. No quiero. Porque no lo hay. Y no, ésto no son palabras dichas en vano después de un pique por la mañana.

Lo que no me gusta  es que una palabra mal escogida cambie todo lo demás. Porque también te dije que me hacía mucha ilusión, que no me lo esperaba, que es una alegría sólo el hecho de que te lo hubieses planteado... Pero eso ya no cuenta. Me acabas de escribir que ya no tienes ganas de venir. Es una pena. Ojalá pueda hacerte cambiar de opinión.

Me entristece que a veces no te sepa demostrar lo que siento de verdad. Supongo que eso es un bloqueo mío. No sé de dónde me viene pero lo tengo. Anoche habría hecho muchas cosas y esta mañana igual. Simplemente me pongo a darle vueltas a la cabeza, empiezo a pensar que me puedes rechazar y me corto.

Siento que otra vez te hayas ido mal a currar. De verdad que lo siento mucho. Sé lo que es, lo que supone y lo odio. En definitiva, lo siento mucho. Por todo.

Quant les dubtes apareixen no només són els més forts els que sobreviuen a elles, també aquells que saben tractar-les amb normalitat, almenys amb la màxima possible, cordura, respecte i coherència. (I no sempre en faig llarg d'aquestes, almenys a curt plaç). I també els que saben com gestionar-les. 

Crec que dubtar és humà, perquè sinó dubtessim ens matariem (literal i metafòricament) en un obrir i tancar d'ulls.

Per trobar la fortalessa hauriem de buscar aquells punts que ens facin unics, retornar a allò que ens dona pau. Crec saber quin és. N'hi ha uns quants de fet. Res més enllà d'un DAFO humanitzat. Perquè per les debilitats, algunes ja les sabem.

Per trobar les altres crec que cal un esforç col•lectiu. Som un equip vas dir, i tenies tota la raó del món. Saps que m'agraden els símils futbolístics doncs...és tracta que si un defensor puja a l'atac sap que tendrà una coberura defensiva, que no es trobarà un forat o una cosa inesperada, és sentirà segur per fer-ho, així un altre cop tornarà a atacar. També hi ha aquells jugadors que donen equilibri, balanç al equip. Aquest miren per damunt de tot pel bé col•lectiu, són sacrificats, les seves actuacions tenen efectes generals. Són coherents en els seus moviments. 

Quasi tot això és treballa, els millors equips són aquells que desenvolupen automatismes tan ofensius com defensius, tan creant possibles oportunitats com defensant-se de les possibles amenaces.

Així doncs, em sembla mi tenim feina a fer si volem guanyar el partit. Tu de que jugues?

Me encanta esta foto. No sé si tiene o no mucho que ver con el viaje pero creo que merece su hueco en este espacio.

Espero que esa felicidad que se respira en la foto no se nos vaya nunca.

El dia D, l'hora H, la cara A i la cara B.
(10 de Maig de 2013)

Voler és poder, diuen. Afegeixo, creure és poder.

Des de temps ençà, ja no recordo ben bé quan, les meves ganes d'emprendre una nova aventura han anat augmentant i, sobretot, evolucionant. En part, la meva estança a Londres m'ha permès creure i fer moltes coses, de les quals no em veia capaç fa poc més d'un any. Per tant, l'origen potser sigui un mix de sentiments, idees, influencies personals, creences, maneres d'entendre la vida que han anat confluint i mesclant-se durant el pas del temps, durant tota la meva vida. Crec que més enllà de ser un simple viatge és una expressió vital. Tampoc crec que sigui el final d'una etapa sinó més bé en la transformació d'aquesta. 

És veritat que la idea em rondava el cap ja fa molt temps, en realitat com una simple utopia, una cosa que mai creia complir. És la típica cosa que veus fer a altres persones, la típica idea que veus amb enveja i que no saps molt bé com ells la arriben a dur a terme, la qual et crea resignació a tu mateix pensant que mai la podràs realitzar. Que no ets suficientment capaç, valent o que, simplement, no està feta per a tu. Però a poc a poc s'ha anat organitzant dintre meu i, posteriorment, sobre el paper.

Diria però que la clau has sigut tu. Sense tu no tendria sentit i no és portaria a terme. Només existirien un conjunt de ganes, resumides en un "voler". M'has fer veure que la utopia era realitzable, has cregut en ella des d'un primer moment, en concret, des d'aquell moment en què els teus ulls brillaren al Wetherspoon quan Asia estava a la meva boca. Allà vaig saber que deixava enrere l'etapa del voler per passar a la del "poder".

La meva pregunta ara és:

Realment ens escapam de alguna cosa ("és un escape"?) o més aviat anem a buscar-la?

Me es inconcebible pensar que cualquier mente mínimamente despierta no necesite de viajar para seguir produciendo nuevos argumentos, proyectos o ideas. Recuerdo la emoción que sentí el día que en mi clase de Griego Clásico estudiamos el poema de Kavafis,"al emprender el viaje hacia Ítaca, suplica que el camino sea largo, lleno de peripecias, lleno de saberes..." Supongo que, si tuviese que decir un momento, sería ése (o al menos ése es uno de los que recuerdo con claridad), en el que entendí que yo estaba llamada a salir de la isla.

Desde entonces el concepto de viaje se ha ido transformando. Al principio era salir para divertirse y pasarlo bien. Daba igual el lugar. Hacer turismo, sacar fotos, guardarlas en algún álbum... Y vuelta a empezar. Pero entonces llegó Budapest. Ahí entendí que ser turista no es ser viajero. Con la perspectiva que te da el tiempo supongo que fue bofetón de realidad en todos los morros. Una dosis de dureza que en su momento no entendí, pero que luego me ha servido de mucho. Ahora mi objetivo está en la otra parte del planeta, Asia. Nunca he volado tan lejos, con todo lo que ello conlleva (los miedos, los prejuicios, el desconocimiento...) y nunca me he planteado un viaje así con alguien. Es por eso que creo que esta vez más que un viaje es una aventura, un desafío.

Sin embargo, mucho más que el hecho de irme, de escapar, de empezar de nuevo, de la incertidumbre, del qué dirán, o del cómo será; más que todo eso, lo que me apetece es hacerlo con contigo. Ver si podemos, si podemos supernos.

Lo de crear ministerios me ha encantado. Tú tienes las carteras más importantes: economía y movilidad; mientras que yo soy de cosas más triviales: ministra de sanidad, de alimentación y de vivienda (vamos, la Ana Mato o la Beatriz Corredor de turno, dos eminencias de la ciencia).  Pero no es el hecho de repartir tareas y diferenciarlas lo que me ha encantado. Es la palabra en sí. Ser ministros, me gusta. Porque implica que hay un país que gestionar, nosotros. Aunque yo, para seguir con el símil, prefiero decir que somos una isla.

The Great Escape tiene día exacto de partida, 5 de octubre de 2013, aunque yo creo que ya ha comenzado.